И што самое главное,НИКАКОГО МАТА!!!!! kool  yes

Фалангер, тебя обманули, это просто набор слов, между собой они не связаны )))

Что за глупый вопрос! НЕТ КОНЕЧНО! Нас дети читают!  Мамочка

Во избежании флуда в радиоэфире во время игр, специально для Гидропрапора, была разработанна данная радиостанция solder

http://anekdotov.net/rutube/movie.html? … _id=802915

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Когда Чак Норрис улыбается!!=)

.Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.
2.Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
3.Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
4.Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.
5.Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.
6.Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.
7.Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
8.Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.
9.Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.
10.Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.
11.В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
12."Чак Норрис" - это не только имя собственное, но и глагол.
13.Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
14.После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
15.Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
16.Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
17.У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
18.Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли - высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
19.Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.
20.Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.
21.На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.
22.Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.
23.На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
24.На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.
25.Плачут за Чака Норриса дублёры.
26.Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
27.Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.
28.Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису - получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?
29.У Чака Норриса нет открывашки - он прожёвывает банки целиком
30.Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
31.Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.
32.Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
33.Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.
34.Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
35.Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.
36.Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.
37.Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
38.Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
39.Представьте себе сексапильную девку. Чак Норрис её уже отжарил.
40.Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.
41.Когда Чак Норрис улыбается, кто-то гибнет. Если только он не улыбается, когда заряжает с вертака в бубен - тогда гибнут сразу двое.
42.Внедряясь в преступную среду, Чак Норрис перекалывает звезду шерифа под рубашку - прямо на голый торс.
43.11-я заповедь гласит: "Не возбеси Чака Норриса". На неё закрывают глаза, потому что выполнять её невозможно.
44.Когда Чак Норрис голоден, он заказывает курицу целиком. Но съедает только её душу.
45."Смерть", словечко из докторского слэнга, по-научному называется "синдром Чака Норриса".
46.Чак Норрис не ходит к дантисту - его зубы несокрушимы. Враги Чака Норриса не ходят к дантисту - у них нет зубов.
47.Если вас на дороге подрезал Чак Норрис - вознесите благодарность своему ангелу-хранителю, что это не вы подрезали Чака Норриса.
48.Говорят, в глазах Чака Норриса можно прочесть будущее. К сожалению, будущее у всех одно - скоропостижная кончина от удара с вертака в бубен.
49.Однажды Жан-Клод ван Дамм навалял Чаку Норрису. И проснулся от удара с ноги в бубен.
50.Чак Норрис никогда не дрался. Разве это драка - один вертак в бубен с ноги?
51.> -Шалтай-Болтай сидел не стене
> Шалтай-Болтай свалился во сне
> Нефиг сидеть и храпеть на стене
> Помни о бубне, ноге, вертаке!
52.Если долго не мигая смотреть на Чака Норриса, то можно получить ногой в бубен.
53.Чаку Норрису незачем брать трубку - его борода ловит поступающие электрические импульсы и преобразует их в звуки.
54.У Чака Норриса в жизни две потребности:
> 1. убивать людей;
> 2. побольше людей.
55.Первое название фильма "Чужой проти Хищника" звучало "Чужой и Хищник против Чака Норриса". Сценарий переписывали в спешке - кто пойдёт на фильм длиной в 14 секунд (вместе с ролями)?
56.Чак Норрис не ест. Просто еда понимает, что укрыться от вертака в бубен можно только в желудке Чака Норриса.
57.Вопрос: сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы поменять лампочку? Ответ: Ни одного. Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
58.Нет никакой эволюции - есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
59.Что промелькнуло в голове очередной жертвы Чака Норриса за секунду до смерти? Мокасин Чака Норриса.
60.Нападение на Чака Норриса квалифицируется судом как "самоубийство".
61.Если Чак Норрис трахается с мужиками, это не значит, что он педик. Это значит, что женщины кончились.
62.Чак Норрис не пишет - чернила от страха сами выскакивают из ручки и собираются в слова.
63.В честь Чака Норриса в "МакДональдсе" ввели самый большой размер гамбургера. Он называется БигЧак.
64.Чак Норрис не бреется - он бьёт себе в бубен с ноги. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
65.Арифметика Чака Норриса отличается элегантной простотой. Сумма любых двух чисел равна 1. Одному удару с вертака в бубен.
66.Археологическая экспедиция нашла словарь староанглийского языка, датированный 1236 годом. Слово "жертва" определяется в нём как "повстречавший Чака Норриса".
67.Горца можно убить, только если отрубить ему голову. Или с вертака в бубен, если вы - Чак Норрис.
68.Чак Норрис глубоко и трепетно ценит человеческую жизнь... которая не стоит у него на пути.
69.Чак Норрис не отжимается - он отталкивает Землю от себя.

Фалангер, ты неисправим, буду хадотайствовать о переименовании твоего ника на "Лопата"

То што боян я не знал,а переименуете самозабанюсь!!

dikiy smeh лопата!!! ха-ха

Нееее... В совке бы за такой юмор сразу к стенке))))

Фара,+1000000 за ссылку!!! dikiy smeh

Отредактировано falanger (2008-07-07 17:45:24)

Специально для тех кто летит В Минск!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете или где-то ещё:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Новым смыслом жизнь наполнилась моя -
Страйкболистом стал недавно я, друзья!
Мама с папой осуждают выбор мой,
Вот уйду на полигон, и не вернусь домой!
Что берёшь меня, товарищ старшина?
Я ж российский страйкболист, а не шпана!
И плохого я не делал никому,
Так за что меня берёте, непойму.

Припев:
Я "бычок" подниму, горький дым затяну,   
Покурю и подъеду домой,
Не жалейте меня, я прекрасно живу,
Только в форт мне охота порой.

Поработаю, зарплату получу,
И за привод для страйкбола заплачу,
На оставшиеся я куплю сырок,
Чтобы с голоду не протянуть мне ног.
Третьи сутки привод чинет мне жена,
Страйкболнется , видно, скоро и она,
Моя тёща смотрит косо, ну и пусть.
Миномётов с малолетства не боюсь!

Припев:
Я сухпай закушу, рожу всю распишу,
Постреляю, подъеду домой,
Не жалейте меня, я прекрасно живу,
Только в Бергет охота порой.

В ноздри мне заполз вонючий едкий дым:
Где-то там, внизу,штурмуем капонир...
Я схватил Гранату , к штольне побежал,
В проходной меня охранник задержал!
Прокуроры, адвокаты, вашу мать!
Не хотел я нефтяной завод взрывать,
И какой же я вам на хрен террорист?
Я - обычный сумасшедший Страйкболист!

Припев:
Я "бычок" подниму, берцы я подтяну,
Покурю и пойду встану в строй.
Не жалейте меня, я прекрасно живу,
В Колосню лишь  охота порой!